你需要知道的关于推卸责任的邪恶艺术的一切
煤气灯、威胁、自欺欺人和推卸责任。这些是施虐者最常用的策略，今天我们将专注于玩指责游戏的艺术。
什么是责任转移？
这是施虐者使用的一种情感虐待策略或行为，他们将自己的感受、不受欢迎的想法和动机归因于受害者（另一个人）。
换句话说，这是一种虐待策略，施虐者将他们的行为、问题和自己的心态归咎于他人。
这是一种在自恋者和控制者中流行的自卫机制。
他们没有为自己的行为接受后果并应对自己的感受，而是选择为此责备他人。
逃避对问题负责的愿望使他们变成了责任转移者。他们使用特定的语言和肮脏的策略来说服受害者他们应该受到指责。
这种虐待行为是对受害者福祉的直接攻击。了解危险信号和责任转移的类型将帮助您及时识别虐待行为。
为什么自恋者和控制欲强的人有推卸责任的倾向？
当您想到责任转移者及其肮脏的策略时，这可能是您想到的第一个问题。他们为什么这样做？他们认为你不会注意到吗？
他们这样做有很多原因，最常见的原因如下：
避免为自己的言行承担责任
他们知道他们对受害者说过/做过的所有伤害性的事情，并且通过指责他们，他们避免对此承担全部责任。
他们使用以下句子： 你真让我生气。如果你没有，我永远不会这样做…… 用这样的话，他们强迫受害者相信发生的任何事情都是他们的错。
在大多数情况下，受害者开始相信这是真的。受害者责备对人有这种影响。
他们开始认为一切都是他们的错，他们需要改变自己，但实际上，唯一的问题是施虐者的行为。
这就是为什么受害者经常变得更加自我意识和担心他们的下一步行动。他们开始像鸡蛋壳一样走路，担心重复同样的错误并激怒施虐者。
维持/建立支配地位
每个施虐者都知道，维持或确立对某人的支配地位的最简单方法是让他们感到不值得，并剥夺他们的自信。
通过责备他人，他们向他们发送了一条信息： 无论你多么努力，你永远都不够好。
正因为如此，受害者开始相信他们永远不够好，他们开始认为他们应该受到这样的对待，或者更好地说，受到虐待。
这就是施虐者成功建立和维持对他人的支配地位的方式。这种有毒的关系可能会持续数年，而受害者却不知道到底发生了什么。
另请参阅：控制行为：迹象、原因和处理方法
为了保持他们的优越感
自恋者和控制者需要永远是对的。如果你和这样的人发生关系，无论你对他们说什么，都会对你不利。
他们这样做作为一种自我保护的方法和保护他们的优越感.不管你做什么，说什么，他们的方法和思维总是比你好。
对床上的男人说的话
优于某人使操纵他们变得更容易，而这正是推卸责任的艺术的运作方式。
认为自己应该受到责备的人是最终在一段关系中和一般情况下处于从属地位的人。
继续做坏事而不感到抱歉
自恋者和控制者倾向于指责转移的另一个原因是因为他们需要不在场证明来继续做坏事，而无需解释自己或为此感到难过。
他们甚至说服自己应该责备受害者，这样他们就不会因为指责他们而感到内疚。这有助于他们继续对受害者进行同样的虐待。
当然，受害者对此一无所知，这就是他们间接为施虐者开绿灯以继续虐待他们的方式。
责任转移如何运作
推卸责任是一种情感虐待策略，其原理是施虐者知道你所有的弱点并利用它们来对付你。
它们针对的是你的不安全感、你取悦他人的倾向以及你的整体心态。
他们确切地知道在哪里用言语打击你，这样他们就可以把责任推到你身上，让你道歉，即使你没有做错任何事。
他们的目标是让你相信你是罪魁祸首。
他们知道如何影响您，让您认为您需要开始改善自己的行为，因为如果您不这样做，他们将继续因为您而做坏事。
他们的目标是让您相信您是他们对您做出不良行为的主要原因。
施虐者只关注你的言行，以便他们制定策略，利用你的不安全感来责备你。
大多数受害者在童年时期受到情感上的忽视，因此缺乏爱、支持和保护。这就是为什么他们没有看到所有这些警告信号，而是将其视为正常现象。
当你在一个不稳定的环境中长大时，你的现实感就会变得扭曲。你的信心水平和自我价值显着下降，这使你很容易成为施虐者的目标。
正因为如此，许多受害者在虐待关系中度过了数年，因为他们认为问题在于他们而不是施虐者。
受害者经常确信他们实际上是施虐者，并且他们努力工作以取悦真正的施虐者。
我曾经和这样一个男人发生过关系。
当我第一次见到他时，我不知道他属于情绪虐待者。我的意思是，直到发生一些事情我才能知道。
确切地说，发生了一些小事件，我意识到他试图把责任推到我身上，只是为了维护他的自我形象。我意识到我是我们关系中的替罪羊。
他总是会说这样的话： 承认你做错了什么，如果你没有做，我就不必说/做这个/那个。
我会想一想他的话，我会立即开始为发生的所有事情责备自己。我会告诉自己： 我不够好。我需要为自己努力。我需要变得更好。
他之所以成功地让我相信我是罪魁祸首，是因为我是一个有同理心的人，我真的很关心别人的感受。他非常清楚这一点。
同理心是我的薄弱环节，如果我没有睁开眼睛并意识到他一直是罪魁祸首，他的自恋倾向可能会毁了我。他是需要为自己努力的人。
自恋者使用的 5 种最常见的责任转移技巧
淡化你的感受
这可能是最流行的自恋技巧之一。从我朋友最近的经验来看，我可以看到它仍在流行。这种滥用技术的工作原理如下：
假设他们以某种方式伤害了您，然后您告诉他们您对此的感受。施虐者不会接受和同情，而是会嘲笑你并贬低你的感受。
他们会说： 你太敏感了。你反应过度了。你在想象事情。你疯了。你缺乏幽默感。
通过说这一切，他们将责任归咎于你的反应，而不是他们所做的事情。
它们不再是问题和关注的焦点，相反，它们让你觉得自己是反应过度或过度敏感的问题。
现在整个焦点都在你身上，而不是他们的不良行为，这正是他们的主要目标。
扮演受害者
如果您要求他们停止嘲笑您或虐待您，他们会立即开始扮演受害者。他们指的是过去的事件，声称您当时伤害了他们，使他们自己成为受害者。
这种技术也用于将焦点从他们身上转移到受害者身上。通过指责你过去伤害了他们，他们正在间接地改变话题强迫你道歉。
他们在这个责备游戏中非常熟练，你甚至没有意识到真正发生了什么。他们从施虐者变成了最大的受害者，他们让你道歉并为他们感到难过。
因此，您最终会道歉，不知道为什么或如何道歉，但您这样做是因为感觉这是正确的做法（尤其是如果您像我一样具有同理心）。
另请参阅：自恋者为操纵受害者所做的 13 件奇怪的事情
遗憾的故事
事实是，许多施虐者在一个不稳定的环境中长大，他们的情感需求得不到满足，他们被忽视。这是他们最喜欢的让你为他们感到难过的工具。
如果他们伤害了你并且你提出了你的感受，他们会说一些关于他们的创伤童年、虐待前任或类似的事情。他们这样做只是为了证明他们的行为是正当的，让你同情他们。
所以你会怎么做？作为受害者，你开始同情他们，拥抱他们，安慰他们，即使他们本来应该这样做，因为他们伤害了你，记得吗？
他们用怜悯的故事来塑造自己的形象，将自己塑造成无法控制自己行为的脆弱和受伤的生物。
他们让你相信他们不是故意做任何事情，而是他们过去的事件应该归咎于他们的虐待行为。
这些过去的事件很快就会成为他们为你做任何他们想做的事的借口，而你却在用理解、安慰和好话向他们倾诉。
让你处于守势
施虐者有多种方式使受害者处于防御状态，而争论的争论是最常见的一种。
他们不关注正在讨论的内容，而是关注您与他们讨论的方式。
他们批评你的语气，指责你投射、轻视、转移责任和最小化，等等。
重点不再是他们的行为，这是您讨论的主题。相反，重点是你和你的争论风格。
那是当你开始为你的语气道歉，责备他们等等。他们指责你的事情是不真实的，与整体论点无关。
通过让你处于守势，他们成功地轻松地将责任推到了你身上。
恶臭炸弹
当他们缺乏借口和指责技巧时，施虐者决定投掷恶臭炸弹；指责你知道你没有做过的可怕事情。
当您专注于他们对您所做的事情并努力寻找语言来解释您的感受时，他们正忙于想指责您的事情。
当您确切知道要告诉他们什么时，他们会通过以下方式拦截您： 你是虐待我的人。我知道你骗了我。你是一个精神病患者和一个跟踪狂。你从来没有关心过我。你玩我。
他们扭转了争论，指责你自恋虐待。你措手不及，你一开始就不再知道你想告诉他们什么。
你所能专注的只是试图为自己辩护并说服他们他们没有说实话。再次，他们得到了他们想要的：现在责任是你的，不是他们的。
如果您是责任转移的受害者，这就是您需要做的！
如果您或您认识的人正在与责任转移者打交道，您可能会开始为自己的行为辩护并向施虐者解释自己。好吧，这正是你不应该做的。为什么？
因为这是他们的主要目标。这是他们想要你做的。如果你开始为自己辩护，这意味着他们赢了，他们也会知道的。
向施虐者解释你没有做的事情意味着你承认他们。
换句话说，这意味着他们成功地将责任推给了你，现在整个焦点都在你身上，而不是他们身上。
通过引诱你进入这个陷阱，他们正在耗尽你的精力，破坏你的心理健康，剥夺你的自我价值和信心。
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你解释得越多，你就越会摧毁自己，这让他们更容易在未来继续操纵你。
无论你对他们做什么或说什么，施虐者都会用它来对付你。
没有一种方法可以向他们证明你是对的，他们是错的。你的每一句话、每一个反应、每一个表情都会被用来对付你，你会因此受到指责。
我们谈论的是无休止的自我毁灭链，一个地狱，迷宫，或者任何你想称之为的东西。那你该怎么办？
没有。你不应该反击、解释自己或反驳他们。你唯一应该做的就是走开。不管你这样做有多难，你都不应该三思而后行。
请记住，您无法帮助他们，也无法向他们证明他们错了。他们的主要目标是总是为他们所做的事情责备你。
这意味着他们不会停止做这些事情，如果你不结束它并停止接受虐待，他们也不会停止责备你。
60 指责转移行情
1.是时候关心了；是时候承担责任了；是时候领导了；是时候改变了；是时候忠于我们最伟大的自我了；是时候停止责备他人了。 ——史蒂夫·马拉博利
2.专注于解决问题，从不专注于责备。只有在寻求解决方案时才能解决问题。 ——凯瑟琳·普尔西弗
3.停止指责游戏。停止！别再看窗外，照照镜子！ ——埃里克·托马斯
4. 推卸责任是人类的自然反应。它发生在最小到最大的范围内。 – HG 都铎王朝
5. 我做出的一个重要决定是拒绝玩“责备游戏”。那天我意识到我将负责如何处理生活中的问题，事情会因为我而不是其他人而变得更好或更糟，那一天我知道我会成为一个更快乐、更健康的人。那一天我知道我可以真正建立一个重要的生活。 ——史蒂夫·古迪尔
6. 当我们指责时，我们是在指责谁或什么对错误或不法行为负责。我们正在努力让其他人承担责任。责备并不能解决问题，它通常只会让人防御。 ——凯瑟琳·普尔西弗
7. 责备是迷人的——它塑造了我们的生活。它可以是一种良性的自我定位方式，一种温和的较量或戏谑，也可以是对受害者有毒、伤害或毁灭性的。它可以撕裂婚姻和破坏工作关系；它可以禁用主要的社会项目；它可以对强大的公司造成损害；它可以推翻政府；它可以发动战争并为种族灭绝辩护。 ——斯蒂芬·费曼
8. 责备是表现出缺乏自尊，选择将自己的负面行为归咎于他人，以强化自己对良好、公平和被认可的看法。 – Byron R. Pulsifer
9. 如果你想激励人们，那么责备是你最不想做的事情。要激励他人，请将注意力集中在解决方案上，而不是责备上。没有好来自责备，好的来自找到纠正这种情况的方法。 ——凯特·萨默斯
10. 责备并不能赋予你权力。它让你被困在一个你不想去的地方，因为你不想做出暂时但痛苦的决定，对你自己生活的幸福结果负责。 ——香农·L·奥尔德
11. 消极进取的人的果实。这些人通过间接策略抵制要求。他们不会为自己的选择负责；相反，他们转身指责别人让他们这样做。或者他们会同意做他们不想做的事情，然后抱怨背后的人。 ——亨利云
12. 当你真正了解人类宇宙时，你就失去了责备的能力。 ——阿比吉特·纳斯卡
13、凡是发现问题的地方，通常都会找到指责的对象。社会沉迷于扮演受害者。 ——斯蒂芬·R·柯维
14.当你有一天因为你在生活中犯的每一个错误而责备他人时，你会回过头来意识到你一直都是错误的。 ——阿卜杜拉齐兹·亨利·穆萨
15. 然而，愤怒通常涉及责备的外化。当我们生气时，我们通常认为我们愤怒的根源在我们自己之外。 – Raymond A. DiGiuseppe
16.当气馁时，有些人会过早地放弃、放弃或放弃。他们将问题归咎于困难的情况、不讲道理的人或自己的无能。当气馁时，其他人会抑制最初的戒烟冲动，压下他们最初的恐惧，克服无助感并继续前进。他们不太可能找到应该责备的东西，更有可能找到解决办法。 ——史蒂夫·古迪尔
17.责备游戏是浪费时间。每当您忙于解决责任时，您就是在浪费精力而不是解决问题。 ——里克·沃伦
18. 如果你觉得有必要让某人对自己感到不那么自信或不得不叫另一个人出来，你可能会获得一种错误的优越感。 ——克里斯汀·米歇尔·伊丽莎白
19. 我认为责备他人并不能解决任何问题。你是唯一会理你的人。没有其他人真的可以——或者真的很在乎，就够了。这就是尼泊尔人所知道的——比任何人都清楚。这就是我们的西方病。不承担责任。找律师。 ——简·威尔逊-豪沃斯
20. 我们经常被拉扯到对自己诚实，并被卷入将糟糕情况归咎于他人的游戏中。玩“责备游戏”让我们的社会变得多么疯狂。 ——约瑟夫·E·麦奎尔
21. 除非你不再为自己的不幸生活责备他人，并为此承担责任，否则你的意志将保持不变。这是你的选择。 ——克里斯汀·E·希曼斯基
22、批评不是坏事。如果处理得当，它可以帮助你巩固婚姻。但是，一些妻子批评他们的伴侣有理由责备他们或为他们的行为辩护。这种批评会影响你丈夫对你的信心和信任。 ——弗兰切斯卡·梅
23、责备他人是拒绝承担责任的行为。当一个人不能接受事实或现实时，他们会责怪另一个人或情况，而不是承担责任。 ——迪迪·阿特纳
24.所有的责备都是浪费时间。不管你找别人有多少毛病，不管你责备他多少，都不会改变你。责备唯一能做的就是在你寻找外部原因来解释你的不快乐或沮丧时让注意力从你身上移开。你可能会通过责备他人而成功地让他对某事感到内疚，但你不会成功地改变让你不开心的事情。 ——韦恩·戴尔
25.停止指责并开始瞄准。 – 罗布·利亚诺
26. 责备是一条对任何人都无济于事的死胡同。但是，除非我们冒险对自己说出真实感受，否则我们生活中的任何事情都无法改变或改善。 ——克里斯蒂安·诺斯鲁普
27. 责备他人就是为自己找借口。 – 罗宾·夏尔马
28. 将我们的行为归咎于他人或外部力量总是很容易的……但我们无权将我们的行为归咎于其他人或环境。 ——乔伊斯·迈耶
29. 内疚可能是无情的痛苦之源。它让我们停留在过去，阻止我们前进。我们可能认为我们应该感到内疚并谴责自己——不是一次，而是一遍又一遍。或者，内疚感可能会在我们的潜意识中酝酿。无论哪种方式，这种内疚都是阴险的和自我毁灭的，并且会破坏我们的目标和关系。它降低了我们的自尊心，使我们很容易成为指责和操纵的目标。 ——达琳·兰瑟
30. 错误归咎是我们一遍又一遍犯同样错误的原因之一。我们从经验中学到的东西很少，因为我们经常指责错误的原因。 ——约瑟夫·T·哈利南
另请参阅：自恋男友总是责备你的 9 个原因
31.由于我们做错了什么或别人对我们做错了什么，都会归咎于指责和批评。有时这种责备可能看起来很公正，但有时却并非如此。然而，无论它看起来多么公正，责备永远不会撤销所做的事情。 ——杰夫·沃伦
32. 把你的处境归咎于别人很容易。搜索自己的过去并找出导致错误的原因会更有效率。 – 未知
33. 把你的问题归咎于别人，你永远不会取得成功。 ——威利·尼尔森
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34.当人们瘸腿时，他们喜欢指责。 ——罗伯特·清崎
35.永远不要因为你的个人选择而责怪别人——你仍然是那个必须承担你选择的后果的人。 ——卡罗琳·米斯
36.你做出了选择，以达到现在的生活，停止将不幸归咎于他人，并明智地选择下一次。 – 莱昂布朗
37.当你责备和批评别人时，你是在回避一些关于你自己的真相。 ——迪帕克·乔普拉
38. 当你正确地检查自己的想法时，你就不会因为你的问题而责备别人。 ——图腾耶喜
39.当你责备别人时，你就放弃了改变的力量。 ——罗伯特·安东尼
40. 有些人喜欢成为受害者，因为他们喜欢能够责怪别人。问责制对他们来说太过分了。他们不喜欢对自己成为什么样的人或在生活中所处的位置负责。 – 未知
41、君子自责。下贱的人责备别人。 ——唐舒拉
42.停止指责其他人和环境扼杀了你的梦想。事实是;我们倾向于说服自己不要对自己的梦想采取行动。 ——史蒂夫·马拉博利
43. 你要对你的生活负责。你不能一直把你的功能障碍归咎于别人。生活真的是要继续前进。 - 奥普拉·温弗瑞
44. 伟大的领导者不会急于指责。他们本能地寻找解决方案。 ——尼娜·伊斯顿
45、心情不好往往是责备别人的理由；但很多时候，责备别人会导致我们产生不好的感觉：我们越责备别人，我们的感觉就越糟糕。 ——列夫·托尔斯泰
46.对自己的态度负责。不要责怪别人。你控制你。 – 未知
47.梦想不在于受害或责备；它在于努力工作、决心和良好的教育。 ——阿方索·杰克逊
48.你的生活是你自己做的果实。除了你自己，你没有人可以责备。 ——约瑟夫·坎贝尔
49. 责备别人总是很容易的。你可以把一生都归咎于世界，但你的成功和失败完全是你自己的责任。 - 保罗·科埃略
50. 责备只是懒惰的人理解混乱的方式。 ——道格拉斯·库普兰
51. 人们总是把自己的处境归咎于自己。我不相信环境。在这个世界上过得去的人是那些站起来寻找他们想要的环境的人，如果他们找不到，那就去创造它们。 ——萧伯纳
52. 你可以责怪其他人，也可以审视一下自己，确定可以改进的地方。 ——罗伯特·清崎
53.如果你一直责怪别人，你永远不会成为你想成为的人。 ——约翰·斯宾塞
54. 为你上一个错误的决定负责，然后放手。不要责怪别人或为自己找借口。 ——迪帕克·乔普拉
55. 一个人可以失败很多次，但直到他开始责怪别人，他才算失败。 ——约翰·伯勒斯
56. 公平竞争主要不是因为我们的任何错误而责备他人。 ——埃里克·霍弗
57.人们害怕，当人们害怕时，当他们的馅饼在缩小时，他们会寻找讨厌的人。他们找人责备。一个真正的领导者会向焦虑和恐惧说话，并减轻这些恐惧，缓解焦虑。 ——亨利·路易斯·盖茨
58. 改变生活的悔改始于责备转移的结束。 ——蒂莫西·凯勒
59.你最好为你的生活承担责任，而不是把你的困境归咎于他人或环境。当你睁开眼睛时，你会发现你的健康、幸福和生活中的每一种情况，在很大程度上都是由你有意或无意地安排的。 ——丹·米尔曼
60. 不要试图将痛苦归咎于任何人。责备他人不会消除痛苦。 – 海德
最后的想法
如果您或您认识的人是责任转移的受害者，请记住，这不是应该的，您应该拥有一段健康的关系。这是最好的之一关系建议：
请记住，当施虐者攻击您时，您永远不应该解释自己或为自己辩护，因为这正是他们希望您做的事情。
相反，你需要为自己挺身而出，默默地勇敢地走开（必要时寻求专业帮助），因为你对他们说的一切都会被用来对付你。
另请参阅：保护自己免受情感虐待的 7 种方法